文：孟迁　节选自《上帝也是单亲》

请读故事—

　　“你不是一个好妈妈！”儿子小海听说我要离开大哭起来，“别人的妈妈都和孩子在一起，你为什么不要儿子？”我忍住泪水抱起他，不知和他说什么好。小海8岁那年，我自费留学到奥地利，已经40多岁，明知学不出什么名堂了，但为了给孩子开条通向外面世界的路，我还是毅然离开了家。
　
　　小海15岁那年终于来到奥地利，我决心让他接受欧洲最好的教育。儿子来后马上突击德文。我放下饭店的生意全力照管他，为他准备一日三餐，监督和辅导他学习。小海以笔试和口试双一分的成绩结束了德文班的学业，到奥地利才一年，他就能像土生土长的孩子一样，讲一口流利的德语了。

　　那天我去寄宿学校看小海，他又问爸爸到哪里去了，我告诉他爸爸在莫斯科做生意。

　　“妈妈，你还想骗我到什么时候？”他双眼瞪着我。我一时愣着哑口无言。“爸爸和女朋友走了，已经这么长时间，人家孩子都有了，你还瞒着我。你还把我当儿子吗？”

　　“妈妈是为你好，爸爸总有一天会回家的，何必伤害你影响你的学习。”我哭了。

　　“学习，学习，除了这两个字你不知道说别的吗？你和爸爸都读了那么多书，处理事情并不聪明，我为什么一定要走你们的路？”

　　后来我卖掉在外省的饭店回到维也纳，小海也从寄宿学校搬回家。又和孩子生活在一起了。可今非昔比，母子之间那种亲密融洽的关系再也不存在了。尤其使我担心的是小海根本就不好好学习。他开始逃学，白天蒙头大睡，晚上经常是到后半夜才回来。

　　丈夫的离去本已使我痛不欲生，儿子的变化更使我如掉到地狱中。那天晚上我偷偷跑到小海常去的迪斯科舞厅。舞厅里烟雾缭绕，震耳欲聋的音乐声中，我看到小海在酒台里站着发呆。回到家里我认真思考，孩子变成现在这个样子，我有很大的责任。两年来我一直神志恍惚，对儿子的关心实在是太少了。不能再这样下去了。为了儿子，也为了自己，我必须振作起来。

　　小海对读书的话一句也不愿意听。人各有志，不能勉强。我的态度非常明确，不读书就得做工，我不养活无所事事的二流子。小海说他在舞厅学放音乐没有工钱。我告诉他，在家里住我供饭吃，别的消费一概不管。对儿子我已经没有别的办法，现在就是逼也要把他逼上一条自力更生的路。

　　小海以后再用钱就说借。我担心他酗酒吸毒，怕他去赌钱，更怕他变成只知伸手要钱的公子哥，每次给他钱我都拷问很长时间。有一次离开他的时间较长，我把他的生活费放在一个亲戚手里请她分期发送，结果闹到小海几乎到了断顿的地步，想想真的心痛。
 
　　“你不是一个好妈妈！”在一种完全不同的情况下，又听到儿子这样的话！“我那么小你就把我丢给别人，到奥地利不到半年你又把我送到寄宿学校，现在你又像一个刻薄鬼一样对待我。”儿子收拾行装搬走了。临走的前几天，他对我说，他不是二流子，将来会挣好多好多钱，挣钱也不给妈妈花。对他孩子气的话我并不伤心，我希望他赌气做出个样子给妈妈看。后来我几次到他打工的舞厅去，见他耳朵上挂着个大耳机，双手不停地在电唱机前忙碌着。小海终于走上了自立的路，多长时间了我这才松了一口气。

　　那年圣诞节前，小海风风火火地让我帮他布置房间，原来奥地利电视台要采访他和他办的舞会。儿子小小年纪应该算是事业有成了，CHINESE（“中国人”，小海的雅号）在他的那个圈子里早就小有名气，开业不久的小海唱片公司生意也算兴隆。他早就忘了挣钱不给妈妈花的气话，总让我用钱就到他那里拿。

　　“小海，能理解你离开学校时妈妈对你的态度吗？”拿到公司营业执照那天，我问儿子。

　　“理解，理解，破了你培养博士的梦，你是失望加担心。但是你忘了我从小就坐不住板凳，再说有多少博士都改行做生意了。”

　　看完这个故事你有何感想呢？你会不会认为小海是在奥地利而你的孩子在国内呢？你会不会觉得孩子还是不管为好呢？而这正是我所担心的。任何人的道路都是独特的，故事中小海对于考学这条路是稍有偏见的。其实上学和不上学是并行的，两者没有本质上的优劣之分。我之所以选择这个故事在这里讲，是想说明两个问题。

孩子自己也在成长

　　每个人都有自己的命运，当你为孩子感到头疼的时候，并不意味着孩子的明天一定不妙，因为世上的路不是只有一条。再者，孩子的成长是个综合的过程，除了父母的影响，还有同龄人、社会偶像等其他的来自环境和生活经历的影响。孩子自己也在探索和成长，并不完全依赖大人的引领。

　　作为父母，我们只需要做我们能做到的事情，不需要过分地为谁也看不清的未来担忧，生活会在暗中帮助我们。

教育是帮助而不是塑造

　　故事中的母亲有一个很明智的做法，就是逼孩子自立。这是需要一定的明智和决心的。有很多父母也需要这样做，但因为不忍心始终没做到，结果孩子的情况糟得一塌糊涂。
　　这位母亲原来做得不恰当的地方就是把自己的愿望强加给孩子。她本身是高知，依据自己的经验她很希望孩子走考学这条路，却没想到反而给孩子的成长制造了不少障碍。教育是帮助孩子做适合他做的事，而不应该按照我们的主观愿望来“塑造”孩子，她应该知道自己的孩子“从小就坐不住板凳”。