作者：心香淡淡

昨天与妈妈通电话，妈妈的声音显得疲惫而哽咽。再三追问后，得知姥姥突患脑血栓，现在右半边肢体不能动，躺在大舅家的床上。

姥姥有三个儿子，只有我妈妈一个女儿。妈妈在济南，其他几个舅舅都在老家。自姥爷过世后，姥姥一直在几个舅舅家轮流住，每月轮换一次。姥姥原来身体还可以，尤其脑子非常灵活，而且心很细，不愿为儿女增加一点麻烦。所以无怨无悔地提着她那个很旧的行李包，一个月一个月地在几个舅舅家穿梭着、生活着。后来妈妈怕她太累，提议改成二个月一轮了，而且冬天用车接到济南来住，暖和。

前年冬天、去年冬天，每次回妈妈家，姥姥都如期地坐在她的小床上，很欣喜地在门口等着我和老公。只要我打过电话说要过来，听我妈讲，姥姥就会把防盗门锁都打开，虚掩着，一直在门口等着。有太阳时，还会自已搬个马扎坐到院门口去等。看到我们的车来，绽开菊花般的笑脸，朝我们挥手。我还是很疼姥姥的，每次总会买点好东西送给她。可却很少有时间给她，与她对坐，聊聊天。

每次到了家，基本我走到哪里，姥姥就会踮着小脚挪动着，慢慢地跟着我，与我说几句话。我有时会聊几句，可往往就会烦了，有意地避开她。姥姥反应很灵敏，我们一说什么，她就会挪过来插两句话。有时插多了，我和妈妈都会说她，让她一边看电视去。姥姥会呵呵笑着，挪到她的座位上，盯着电视发起呆来。

可姥姥今年不能再来了。我无法再见到她了。也许再也见不到了？我不敢想。

我的眼睛突然模糊了。眼前竟又浮现出许多年前，我在老家上中学时的情形。下了课，经常会发现姥姥站在教室门口笑着，从裤子口袋里'掏出带着她体温的两个咸鸭蛋给我……

回想她在我身边的日子。也许她仅仅是盼着能多一个人来到她身边，能多一个人陪她说说话，能让她终日坐着打盹百无聊赖的晚年多那么一点点的乐趣和温情。可我呢？我年轻，我有自己许许多多的事情，有纷繁的工作、家庭和感情事务要处理。我忙碌浮躁地生活着，却把最疼爱自己的亲人淡漠着、忽视着。

姥姥老了。老人的世界，总有那么多的无助和无奈。我仍然年轻着，但终有一天，我也会老去。

现在，我有一个可爱的宝宝。当我老去的时候，他会变得年轻蓬勃。我身边的亲人，也会淡漠我的心情与渴求吗，也会厌倦我的愚钝和衰老吗。

可我不会因为未来的可能而减少丝毫对宝宝的爱。
我用生命爱着我的宝宝。而姥姥，依旧用生命爱着我的妈妈、妈妈的下一代。人的一生，就会这样一代一代轮回着。
难道年轻的我们，不应该多出一点点时间、一点点心力，赠予身边苍老的亲人吗？为什么姥姥在我身边的时候，我不懂得珍惜，等到即将失去她，再空留这些泪水和悔憾？

我盼望着，有一天姥姥还会坐在她的小床上，笑眯眯看着我。我想我会用更多的爱和温柔去陪伴她，为她在衰老而有限的生命里，赶走寂寞。

今生，还能与姥姥有这样的相见吗？