“你是不是很恨爸爸？”我挣扎着问。

儿子严肃认真地考虑了一会。

“没有，我从来没有恨过你，或者妈妈。”

“那你有没有因为我们的离异而责怪过其中一方。”

“也没有。”

“但是你自从上初中住宿后就很少回家。”

“我发现冷漠是不让家庭问题影响情绪的最好方法，所以尽量不参与过问你们的事。……还有一种痛苦是你不知道的，妈妈一直认为她是受害者，因为我是她一手带大的，便成了她唯一的倾诉对象，在我们三口之家里，我还是她唯一可以争取的支持。她哭着和我说你的不是，她要求我站在她那边共诛你。她越是要把我从你身边拉开，我却越是想中立，——甚至向你那靠近。其实只有我才能理解你。在我心中，爸爸你是个男子汉，你不但要承受工作的压力，还要承受来自家庭的压力，好像这世界都是战场，根本没有可休息的地方，但你从来没有说过一句怨言。你和我的交流并不多，你被妈妈阻挡在我的视线以外，更没有争取过我的支持，但我可以感受到你的信任，怎么说，这是MANS‘TALK，我要求自己要像你一样好，这就足够让我奋发了。……爸爸，我可以发誓，虽然大多数时间我都呆在妈妈那边，但我从来没有说过你的坏话，即使我知道如果我这么说的话能让妈妈感到安慰，哪怕仅仅是为了安慰她的假话，我都没有说过，我宁愿选择逃避……不是这样，离婚的时候她就不会不要我了，她是对我死心了……我知道……”

我发现自己眼睛有点湿，我不知道我可以听到这么动听的话语。我从来没有像这刻那样感知他是自己的骨肉。我好像只是在他出生的时候抱过他，我没有给他穿过一件衣服，喂过一口饭，我通常会在他的各种纪念日因为工作而消失。不，以上的都不重要，重要的是我居然从小就给了他一个不和睦的家，我完全可以像我这代人中的大多数一样为了小孩的感受而尽力维持着一段并不美满的婚姻，但我却为了自己重获幸福的欲望最终选择了离异！！！

我好像只是现在才第一次和我的儿子有这么深刻的交流，我对他的义务好像一直只限于给他一个无忧的经济环境。但现在，我的儿子，他居然说他懂我对他的期望，他居然如此体谅我其实并不可原谅的所作所为。难道从他小时候起当我远远望着他，正如他远远望着我时，在心里默默对他说的话，他真的收到了吗？父亲和儿子之间真的有生于俱来的默契吗？还是我运气特别好，拾到这样一个儿子？我在心里遥遥感谢离异了的妻子，不带一丝幸灾乐祸地感谢她的放手。从决定离婚开始我就没有妄想过可以得到儿子的抚养权。

“走题了。”儿子说。他又望过来。

“爸爸！爸爸？”

“哦，有！”我觉察到自己的失态。我是被欢乐冲昏了头脑。

“爸，我们还是说说我小时候的事情吧。你的征文该写了。”

儿子凑到屏幕面前。

“哇，你还在网上啊！刚才耗了多少无辜网费啊！这500元奖金你不拿回来可说不过去了。”

“不用你说，其实你的童年往事我记得有一大把。”有了底气，我的父亲本色重现。

“你小时候好吃好住，白白胖胖。”

“是不是啊？”

“怎么不是？！”

我马上到书架上去找儿子小时候的照片。像簿被压在最下边，还有很厚的灰尘。好不容易抽出来。打开，两个人的脑袋凑过去看。一页又一页，怎么儿子总是尖尖的下巴？

“好了，去冲凉了。”儿子主动合上像簿。

我不说什么了，乖乖脱衣服。

过程中儿子一直用异样的眼光盯着我。

“干什么？”我问。

儿子笑，站起来，立在我旁边，伸手过来，狠狠地拍拍我的胸肌，又拍拍自己的。

“看你的肉，爸爸，你的确有资格在40多岁的份上离婚追求自己的幸福，我就说，没有这底子，怎么会有勇气。”其实我现在不用在乎自己的POWER是否还在了，已经完成了两代人的交接，即使不久的将来我会肌肉松弛，老迈无力，又有什么关系呢？男人是否多数在这种时候开始放松并且衰老呢？不知道，我只知道自己现在最想去泡个热水澡，然后睡个好觉。

一定会是一个好觉！(完)